27 trucs dégoûtants qu’une maman va faire

« Arrêteeee ! Laisse-moi aspirer ta morve s’il te plait ! ». Qui aurait cru que ça serait ça qu’on aurait l’habitude de dire en tant que parent ? Et pourtant c’est probablement l’une des choses les moins deg à faire. Quels sont les autres trucs dégoûtants que des parents font alors ?

Les discussions entre mamans peuvent parfois être salaces…Non pas parce qu’elles parlent de la taille de leur étalon de mari, mais parce qu’elles parlent de la taille…du caca du petit dernier.

On l’a toutes fait ça va ! Ne faites pas la chochotte ! Soit on en a parlé, soit on a entendu des amies (presque) nous choquer avec leurs secrets cochons, soit on les a faits.

On va pas faire dans le glamour aujourd’hui. Je vous conseille d’ailleurs de ne pas manger pendant que vous lisez cet article.

L’estomac est bien accroché ?

La liste ci-dessous est 100% véridique. Je suis la maman qui a vécu certaines de ces situations, ou mes amies m’en ont fait part.

1.Essuyer des fesses.

Je commence soft. On en voit et on en essuie plusieurs milliers de fois, avec tout ce qui peut en (dé)couler (jeu de mots voulu). En continu jusqu’à 6 ou 7 ans (des fois on est obligée, parce que c’est peut-être dégoutant mais ça le sera moins que s’ils le font eux-même). Ca m’est arrivé d’essuyer ou nettoyer 5 fois en une heure 3 paires de fesses différentes.

2.Trouver dans son linge des tâches ou des substances qui pourraient venir de « Stranger Things« .

Souvent, on va préférer ne pas identifier ou vite oublier dans le linge sale.

3.Sortir son tampon devant les yeux horrifiés d’un de ses enfants.

Ben ouais, t’as qu’à pas suivre ta mère dans les WC ! T’as pas remarqué qu’elle avait juste envie de bouffer tout le monde en ce moment !?

4.Enlever ce morceau gigantesque de crotte de nez.

Le pire c’est le sentiment victorieux qu’on a ensuite…

5.Ressortir un thermomètre rectal avec un nappage.

En général malheureusement le nappage n’est que rarement au chocolat (plus de chance avec un thermomètre buccal).

6.Rattraper, volontairement, du vomi avec ses mains.

J’avais en plus super bien visé et ma main était en plus de la bonne contenance, mais bien sur ma fille a pris peur et la suite a fini à la machine à laver.

7.Se faire éternuer dessus.

Dans la figure, les yeux, la bouche. Là on se dit « ben si c’est bien la grippe, je suis foutue dans 48h ».

8.Ne pas changer les draps quand y a un pipi au lit.

Parce qu’il est 4h du matin et qu’on en peut plus. La bonne vieille technique de la serviette par-dessus.

9.Sentir les fesses de ses enfants pour savoir s’il y a eu de la visite.

Des fois sans réfléchir dans des endroits inappropriés. Mais il arrive qu’on ne soit pas très sure…

10.Donc on doit y mettre un doigt.

Juste un doigt ? Vous voulez pas un whisky d’abord ? Si franchement file m’en un.

11.Gouter son lait fait maison.

C’était pas mauvais, assez sucré, mais chaud forcément.

12.Se faire colorer par une couche qui explose.

En général on ne s’en rend pas compte de suite, comme ça ça a le temps de s’imprégner.

13.Recevoir du pipi sur la figure.

Un grand classique. Perso, j’ai évité la figure, mais ma main ou mon T-shirt c’est autre chose.

14.Aspirer la morve avec les mouche-bébés.

N’oubliez pas de mettre le séparateur ! Avec trop d’entrain ça peut remonter dans votre bouche (je rigole, je ne vois pas comment c’est possible, mais c’était le gros flip de plusieurs de mes connaissances).

15.Embrasser de la morve.

Faire un bisou à son enfant alors qu’il a le nez qui coule…Un vrai bisou baveux.

16.Essuyer la figure de son enfant avec sa bave.

En ce qui me concerne, je ne peux pas faire ça. Je tire un trait ici. Je leur dis de se mouiller le doigt et s’essuyer seul, ou ils tirent la langue, je mouille un Kleenex et je les nettoie avec.

17.Trouver des vieilles couches dans sa voiture.

Du moment que c’est pas en plein été dans la voiture noire garée au soleil, ça peut rester gentil.

18.Devoir repêcher un jouet qui a atterri dans les WC.

Chez nous, c’était pendant que ma fille faisait pipi, et elle avait des billets de banque…de playmobil dans les mains !! Donc j’ai suggéré qu’on les laisse et qu’on tire la chasse, mais vu la quantité de pleurs qui s’en est suivie, ma main a du faire un sauvetage d’urgence.

19.Se rendre compte qu’on a des tâches étranges sur soi…

Et ne pas chercher à se changer ! Y a déjà assez de linge comme ça, et si y en a un qui me dit quoi que ce soit…

20.Etre couverte du sang de quelqu’un d’autre.

Les chutes c’est déjà pas sympa, alors quand quelque chose est ouvert et que ça coule…C’était la tête de mon fils, rien de grave juste un petit point aux urgences.

21.S’asseoir sur une cuvette des toilettes imprégnée de pipi.

Y a pas de différence entre filles et garçons pour ça, si ce n’est la quantité.

22.Marcher sur du pipi, pour rester dans la lignée du n°21.

Et pester en marchant sur les talons jusqu’à sa chambre pour changer de chaussettes.

23.Manger leurs restes.

Si c’est les desserts ça ne compte qu’à moitié. Bonus points : si vous mangez tout, pas uniquement les parties non touchées ou à peine tripotées.

24.Examiner leur caca.

Puis en discuter, au moins, avec sa moitié.

25.Garder leur couche pleine et répugnante pour la montrer au pédiatre.

Au final, il te dit non c’est pas la peine de me la montrer. Tu te sens bien cool à ce moment. Bonus point si tu l’oublies dans ta voiture noire garée au soleil en plein été.

26.Laisser les enfants jouer avec des jouets du bain, en sachant qu’ils sont probablement ultra moisis.

Mais comme ça se voit pas faut juste surveiller qu’ils les mettent pas à la bouche ou qu’ils n’appuient pas dessus.

Si ça vous dégoute, une recette simple pour les nettoyer pour les moins fainéantes, c’est par ici et c’est naturel (ptet je le ferai…un jour…).

27.Ramasser les crottes de nez séchées et les kleenex qui débordent en faisant le lit.

En ce moment, entre les allergies et les virus printaniers, ma récolte est assez bonne.

En ce qui me concerne, je dirais que le truc le plus crade que j’ai pu faire c’était récupérer le vomi de ma fille dans ma main. Genre « purée que puis-je faire qui sera très utile surtout quand ma fille va hurler après ? Ben tiens mettre ma main ! Ca me paraît légitime et réfléchi. Il m’en restera une pour essayer de calmer mon bébé et l’empêcher de trop s’approcher de moi. »

Vous en avez fait, vous aussi des trucs dégoûtants. Quelle est la chose la plus dégoûtante que vous ayez faite en tant que parent ?