Ces mensonges qu’on raconte à nos enfants

Etre parent ça devient synonyme de mauvaise foi, tromperies et mensonges qu’on raconte à nos enfants des fois (qui a dit souvent ?). Oui c’est comme ça, il arrive que ça soit plus simple de raconter un petit bobard que de devoir tout expliquer.

Que le premier parent qui ne l’a jamais fait me jette la première pierre ! Et je vous rappelle qu’on a plus le droit de sortir maintenant, donc c’est pas la peine de faire semblant d’aller prendre une pierre, vous êtes bien des mythos.

On a, bien entendu, une bonne excuse à chaque fois. C’est mignon, c’est rapide, ça fait moins peur, c’est trop dur de comprendre, ou ça saouleeee de devoir passer mille heures à s’expliquer et négocier !! Ca n’agace que moi ?! Impossible !

Je mettrai de côté les mensonges « mondiaux » genre qu’on va survivre au confinement ou ceux liés à cette magie qui appartient à certaines fêtes annuelles ou aux grands évènements de la vie d’un enfant.

• Que tu es joli(e) comme ça !

Quand en fait elle a l’air d’une petite trainée avec tout ce maquillage horrible qu’elle vous a sorti d’une trousse dont vous aviez complètement oublié l’existence.

Valable aussi pour la coupe de cheveux ratée.

• Qu’il est beau ce dessin ! Tu peux me raconter ce que c’est…

Parce que c’est une grosse merde je comprends pas ce que je vois…

Mais on va le mettre sur la porte, ou le frigo pour que tout le monde voit que tu ne seras jamais un artiste.

En revanche, je veux bien que tu me racontes ce que tu as dessiné, mais uniquement si ça dure moins de 10 secondes et que je n’ai pas peur de devoir payer un psychologue dans quelques années.

• Moi aussi je t’aime.

Ah merde, je me loupe d’article, ça c’est dans l’article sur les mensonges qu’on raconte à son mari. En attendant que j’écrive cet article, vous pouvez toujours aller lire : 17 façons géniales de l’agacer.

• Si tu continues à faire cette tête, tu vas rester bloqué comme ça.

Je ne sais plus qui m’avait sorti ça : si je continuais à loucher et qu’il y avait du vent ou si on me soufflait dessus, j’allais rester comme ça. Donc quand ils continuent à faire des grimaces et autres trucs saoulants qu’ils savent si bien faire, je suis obligée de trouver une bêtise pour les faire arrêter.

Parce que demander gentiment « je comprends que tu souhaites attirer mon attention : tu vois je suis avec toi je n’ai plus mon téléphone que tu as balancé dans les WC il y a 2 jours. Et si j’ose faire autre chose que te regarder tu piques une crise incontrôlable. Pour que je puisse t’écouter t’exprimer, peux-tu arrêter, s’il te plait mon amour de ma vie ? » en le regardant dans les yeux en se mettant à sa hauteur, ça marche pour qui, HEIN ?

• Je n’ai JAMAIS fait ça quand j’avais ton âge.

Ouais, en fait j’ai du faire pire ou je l’ai fait avant, petit nul.

Mais ne va pas demander à tes grands-parents et crois-moi sur parole.

• Est-ce que je mens, moi ?

La bonne réponse c’est oui, on le sait c’est le sujet de mon article. Mais là n’est pas la question.

• Non, j’ai rien entendu, ou : c’était rien, t’inquiète.

En même temps, je suis pas ultra sure…Je me sens pas trop d’aller voir dehors ce que c’était ce bruit à 23h au milieu de nul part…

• Mange tes épinards, c’est très bon.

En l’occurence, c’est vrai. Mais remplacez épinards par salsifis, endives, frisée…et vous m’aurez perdue. Qui peut manger ces horreurs ?

• Si tu mens, ton nez va s’allonger comme Pinocchio.

Ca, ça peut marcher sur les petits, mais l’autre jour quand je réfléchissais à haute voix au sujet de cet article, ma fille de 6 ans m’a dit « ah oui, comme quand vous dites (OK ça va je mens : elle a dit « quand vous disez ») de pas mentir sinon notre nez va grandir ? ».

Plus perspicace que je l’aurais crue, je vais être dans la merde bientôt.

• Je vais me coucher bientôt, tu as intérêt à dormir quand je monte.

La bonne blague, je vais jamais me coucher et je serai défoncée comme d’habitude demain.

• Ah c’est dommage, le parc est fermé aujourd’hui.

Traduire : méga flemme de devoir te sortir et te surveiller.

Cette excuse était un mensonge jusqu’à la semaine dernière. On s’est foutus dedans parce que maintenant on aimerait bien qu’il soit ouvert ce parc.

• C’est pas bien de se moquer des autres.

Sauf quand c’est moi qui le fait.

• Mais BORDEL DE MERDE, personne ne dit de gros mots dans cette maison !

Pas un véritable mensonge si par « personne » on veut dire « tu ».

• Ca sert à rien de pleurer pour ça.

Moi je pleure pas pour rien non plus. Je ne pleure que quand y a les nouvelles qui me font flipper, que je regarde un film, un Disney ou une série, que j’ai mes règles, que je suis fatiguée, que j’ai perdu à Luigi’s Mansion, que je dois faire à manger, que je dois coucher les minus, qu’ils me réveillent 3 fois la même nuit. Bref que de bonnes raisons.

• Mais non le coronavirus c’est pas très grave.

On se remonte tous le moral de cette façon. Donc est-ce un mensonge ?

• Je vais tout balancer dans ta chambre si tu ranges pas.

En fait, je vais certainement finir par le faire moi-même. Ou alors je vais prendre un sac poubelle et faire semblant de tout jeter, tu vas péter ton câble mais tu feras toujours rien pour ta chambre.

Et soyons honnêtes, sachant que c’est moi la nouille qui ai dépensé tout cet argent en jouets et jeux, je vais pas les jeter.

• Bon allez hop, je te dépose à l’orphelinat.

Je te ramène au magasin. Ben non, c’est même pas croyable. Ils ne voudraient pas de toi. J’ai perdu la garantie / la facture de toute façon, comme avec tous les produits que j’ai achetés en me disant « ah une garantie de 5 ans c’est cool ».

• Oui j’arrive dans 2 secondes.

En vrai, j’espère que tu vas oublier que tu m’as appelé et que je puisse rester tranquille…

• Ca sera bien quand tu auras des enfants.

Les paroles de tout parent qui se languit que ses enfants paient aussi avec leurs enfants. Ca marche aussi avec ceux qui n’ont pas d’enfants, et qui sont donc « techniquement » des enfants : c’est trop bien, ça change la vie, tu vas voir.

C’est trop bien de voir comme tu vas perdre la tête et devenir un menteur aussi.

Bon sur ce, je vais aller m’occuper de mes enfants, on va jouer à des jeux de société. Ahahah, la bonne blague vous m’avez crue ? Même mes enfants n’y croient plus quand je leur dis ça.

Et vous, vous êtes de bons menteurs aussi ?