C’est une grande question que les gens agacés se posent souvent. Nous étions des enfants il fut un temps, et aujourd’hui nous en avons. Désormais adultes et parents, nous pouvons donc pleinement apprécier et comprendre les regards étranges que nous lançaient parfois les adultes il y a quelques (dizaines d’) années ! Nous qui ne faisions qu’être mignons tout choux et demandions à ces adultes (nos parents, oncles/tantes, amis de nos parents que l’on a rarement revus ensuite étonnamment) de venir jouer à tel jeu pour la centième fois.

Nous adorons nos enfants, toutefois nous ne pouvons nous empêcher d’être agacés par eux au point d’en perdre la tête ! Savez-vous pourquoi ? Pourquoi les enfants sont-ils si agaçants ? J’ai pu avoir 3 minutes secondes à moi et j’avais déjà trouvé 3 explications.

1. Parce que ce sont des mini avocats.

Et qui aime les avocats (ceux qui parlent trop, pas ceux qui se mangent) ?

Je ne crois pas avoir rencontré quelqu’un de plus déterminé et exigeant que mes enfants.

Ils sont toujours à me questionner, me poser sans cesse la même question en refusant de croire ma réponse (ou de s’en satisfaire). C’est une technique bien rodée de torture.

Ils remettent toujours en cause l’état et l’ordre des choses, arguant de choses totalement insignifiantes ou sans intérêt. Des exemples : pourquoi sa sœur respire plus d’air que lui et pourquoi c’est si injuste – le sentiment d’injustice aussi est caractéristique de l’agacement causé à l’adulte -, pourquoi il a eu le plus gros raisin, pourquoi tu as mis le feu à la maison maman.

S’ils n’ont pas ce qu’ils veulent et de la façon dont ils le veulent, vous allez en entendre parler jusqu’à la Cour de Cassation ! On est à la limite de la dictature !

Aussi les pleurnicheries. Je n’ai pas toujours eu de si gros pleurnicheurs. Aujourd’hui c’est plus on est de fous, plus on pleurniche. Un peu comme s’ils s’étaient concertés pour faire une action collective en décidant que la meilleure défense était la pleurnicherie.

2. Parce qu’ils ont des super-pouvoirs détestables.

Il existe différents types de super-pouvoirs qu’un enfant peut posséder. Par exemple, chez moi, mes 3 enfants peuvent aussi être appelés :

• Mégabruyant :

  L’enfant qui a la voix la plus puissante, la plus stridente ou la plus forte du monde. Il peut aussi se déplacer bruyamment à la manière d’un éléphant, c’en est remarquable. Cet animal est souvent particulièrement bruyant dans les premières heures de la journée, ou quand les autres animaux font la sieste.

• Le Triplicator :

  Ces enfants qui peuvent se tripler. Vous donnant l’impression par exemple qu’il y en a 9 alors qu’en fait il y en a juste 3.

• Supersale :

  On peut les trouver n’importe où dans la maison, avec une préférence pour la cuisine, dans le jardin, le parc, à l’école, au supermarché. Vous les reconnaîtrez à leur visage sale ou baveux, à leurs cheveux gluants. D’autres indices tels que : le sol collant témoin de leur passage, ou la quantité de légumes ou de pâtes qui se trouvent sous leur siège ou dans leur body.

• L’hypersurexcité :

  Qu’est ce qu’ils ont à bouger constamment et courir de partout tout.le.temps ?  Méfiez-vous et évitez de leur donner du sucre sous quelle que forme que ce soit, de la ventoline ou de la cortisone. A défaut, une transformation en Gremlin, un niveau supérieur de cette catégorie de super-pouvoir, est possible.

• Le Destructeur :

  Ils détruiront à peu près tout ce que vous possédez qui a un minimum de valeur. D’abord ils commencent avec votre corps, suivi de votre cerveau, puis des choses plus matérielles. Ils casseront aussi pas mal d’objets (et vos pieds). En gros, il vaut mieux se contenter d’acheter de la camelote et ne pas y faire attention pendant les 20 prochaines années.

• Sourdman:

  Vous avez déjà remarqué que quand vous posez une simple question à votre enfant, il ne répond jamais de suite ? Et ils ne répondent carrément jamais quand on leur demande d’aller se doucher par exemple ? Ou de faire une corvée, ou de ramasser leurs jouets inutiles avec lesquels ils ne jouent pas mais qu’ils aiment éparpiller de partout dans la maison ?

  Paradoxalement, quand ils sont tout bébés c’est le pouvoir opposé qu’ils possèdent. Ils entendent le moindre son ! Le son que vous faites quand vous ne respirez plus tout en essayant de sortir de leur chambre le plus discrètement possible en rampant sur le sol, après qu’ils aient passé des heures à vous hurler dessus vous rendant sourd.

Soyez rassurés : même si vos enfants ont des super-pouvoirs, ça ne fait pas de vous une Super Maman. Vous êtes juste une maman point barre, et vous devriez en être ravie.

Si vous reconnaissez l’un de ces super-pouvoirs et que vous avez essayé de le combattre, vous êtes désormais aussi devenu le méchant. Bienvenue au club.

3. Parce qu’ils sont de partout.

Et par « partout », je veux dire :

• ils sont sur vous littéralement.

  Quand vous rencontrez de nouvelles personnes, quand vous essayez d’écrire, d’envoyer un message ou de regarder un écran, quand vous voulez prendre un petit déjeuner au calme seule, boire un café.

• ils vous suivent.

  Quand vous allez dans la douche , aux WC, quand vous partez de la maison.

• ils sont dans votre dos.

  Quand vous essayez de ranger ou nettoyer la maison, et quand vous vous retournez ils ont détruit ou sali le peu de progrès que vous pensiez avoir fait. J’aime dire que « nettoyer ou ranger avec des enfants c’est comme se brosser les dents avec du nutella ». C’est quoi le but ?

• ils vous scrutent, vous regardent, vous espionnent.

  Quand vous dormez, quand vous essayez de manger discrètement ce bout de chocolat ou ce magnum, ou même quand vous essayez de les abandonner.

• ils vous écoutent :

  Mais je n’avais pas dit le contraire plus haut ? Si mais là c’est A LA STRICTE CONDITION que vous soyez en train de dire quelque chose que vous ne devriez pas dire tout en espérant qu’ils n’écoutent pas vu qu’ils ne le font pas quand vous vous adressez à eux (voir super-pouvoir ci-dessus mentionné).

Néanmoins, après tout ça, nous avons des enfants. Et une bonne partie d’entre nous en a plus qu’un en pleine connaissance de cause ! Pourquoi ? Je ne sais pas.

Et de toute façon, maintenant, je ne peux pas m’y attarder. En effet, mes enfants sont en train de se transformer en socières Hocus Pocus : ils planent autour de moi, aspirant toute énergie et patience, à me demander ce que je fais sur l’ordinateur, combien de temps ça va durer, puis-je avoir ce bonbon, pourquoi tu fais ta valise maman, comment tu fais pour avaler ce jus de raisin si vite maman, et pourquoi ça sent pas le jus de raisin…